Nedavno sam pregledavao putopisni dio knjižare i naišao na mladi par koji je planirao kupiti behemoth vodič za sve putničke vodiče: Svijet usamljenog planeta . Morali smo razgovarati i brzo sam saznao da nakon vjenčanja organiziraju jednogodišnju subotu.
Srce mi je malo plesalo od radosti, a onda mi je glas uhvatio u grlu dok me je udario gorko-slatki val nostalgije. Nakon kratkog nespretnog trenutka, uspio sam progovoriti i obećao sam im da je njihova odluka bila prekrasna i nevjerojatna. Nisam znao ništa o tim strancima, ali vjerovao sam u njih i u što će se oni upustiti. Vjerovao sam jer sam bio tamo.
Poput njih, sve sam odbacio i putovao gotovo godinu dana. Prepustio sam svoj savršeno dobar posao u ruksaku po Južnoj Americi. Istina je, malo sam razmišljao - ako uopće - o tome što bi moje putovanje dugoročno značilo za karijeru. Sve što sam znao bilo je da moj položaj nije dovoljan da me drži, niti je moja trenutna pjesma bila dovoljno uvjerljiva da bi me preplašila da ostanem. Da je i jedno i drugo slučaj, ne bih bio tamo gdje jesam, niti bih pisao o jednogodišnjem backpaking putovanju. Ne, tada sam bio odlučan u svojoj odluci - bez obzira na to kako će to utjecati na moj osobni i profesionalni život.
Bio sam mlad i uvjeren da imam dosta vremena da to shvatim nakon što se vratim. Marljivi, ljestvice koje su se penjale ljestvama nisu me inspirirale; nomadski ruksaci s prljavom kosom i noktima koji su spavali u autobusima i trošili svoj novac na jeftino pivo. Ovo je bio moj trenutak za carpe diem.
Tako sam jednog dana, prije nekoliko godina, odletio u Brazil i uputio se oko Bolivije, Argentine, Čilea, Perua, Ekvadora i Kolumbije prije nego što sam se u travnju sljedeće godine vratio u Brooklyn.
Putovao sam sam. Ja sam se couchsurfirao, naučio španjolski, imao izuzetno usamljen Dan zahvalnosti na najjužnijoj točki svijeta, proslavio je Novu godinu s prijateljima u Buenos Airesu, putovao u Torres del Paine s grupom momaka koje sam jedva poznavao, zaljubio se u Argentinca nakon toga slomilo mi se srce i ustrajalo usprkos preprekama koje su prijetile mom duhu.
Imala sam plan leta po sjedištu hlača, i bio je sjajan. Ako mi se svidjelo mjesto kroz koje sam prošao, nisam morao žuriti ili napuštati. Nije bilo nikakvih aviona za koje nisam mogao uhvatiti, niti hotelskih soba koje se ne mogu povratiti. Vrhunski sam naprtnjač s budžetom, ponekad trošeći samo malo dolara. Čim bih prošetao dvije milje da stignem tamo gdje sam odsjeo, nego da platim taksi od 5 dolara. Ova vrsta štedljivosti u mene se ukorijenila. Prije dugo, nisam znao nikakav drugi način.
Živjela sam prije svega od ulične hrane i nikad se nisam razboljela od nje. Pa ipak, nekako sam ugovorio zaušnjake, užasno iskustvo otvaranja očiju koje me je razvedrilo od veselja kad sam napokon opet bio dobar. Iako se ne žalim zbog svog izbora, ako budem potpuno iskren, žalim što nisam zadržao niti jednu fotografiju svog nevjerojatno uvećanog lica. (Ako uzmete iz ovoga jednu lekciju, učinite to da nikad ne biste bili previše uzaludni za spremanje bolesnih selfija.)
Kako vrijeme liječi sve rane, lice mi se na kraju vratilo u svoju normalnu veličinu. Do današnjeg dana ostajem zahvalna što nisam letjela kući zbog sigurnosti i udobnosti roditelja, iako su mi oni definitivno predložili. Tada nisam odustao i nisam nazvao da prestaje kad su me opljačkali u Peruu.
Dobra iskustva daleko su nadmašila loša, čak i ako su izazovi, poput uskog bijega od seksualnog napada, pomogli u izgradnji karaktera. Iako sam naučio golemu količinu o sebi, svojim kolegama iz ruksaka, Južnoameričkim ljudima koji su me podigli, nahranili, zaštitili i pomogli mi da bolje govorim španski, nikad nisam uspio precizno utvrditi jednu stvar najveći utjecaj na mene. Kad sam se vratio u Sjedinjene Države, toliko me ljudi pitalo kako sam se promijenio. Bilo je to kao da se od mene očekuje ovo veliko epifanija. Jedva su čekali da čuju što sam otkrio.
Ali nisam znala što bih rekla. Nisam imao pojma kako svoje putovanje smjestiti u probavljive odlomke, a još uvijek ne, ne u potpunosti. Naravno, promijenio sam se na bezbroj načina koji se ne mogu izreći, ali na mnogo načina se nisam promijenio uopće. Nisam otišao nadajući se nekom velikom otkriću o sebi. Otišao sam jer sam imao putnu bugu i nisam se htio jednog dana probuditi i pitati se zašto nisam učinio ništa uzbudljivo u svom životu kad sam imao priliku.
Ništa od ovoga ne čini me posebnim. Ja sam samo netko tko je prije mnogo godina imao puno truda hrabrosti i nema puno briga u svijetu. Mislim da to nije za svakoga. Ne sviđa vam se posao nije dovoljno poticaj da napustite zemlju i napustite zemlju.
Uz to, nije bez posljedica jer ništa nije, zar ne? Putovanje mi je vratilo nekoliko godina i nekoliko tisuća dolara. Kad sam se vratio, zavrnuo sam stolove čekanja u lokalnom restoranu i zatim upravljao tim restoranom; u stvari, prevrnuo sam se oko nekoliko različitih manhattanskih ustanova dok nisam shvatio da to apsolutno nije karijera za mene.
Do trenutka kad sam se konačno vratio pisanju i uređivanju - vještinama koje sam tijekom godina nastavio sam usavršavati i rasti - s izvjesnom rezignacijom shvatio sam da sam nekoliko godina stariji od svojih vršnjaka na sličnim položajima s slični naslovi. Vjerojatno bih mogao zaraditi više novca i imati prestižniji naslov da sam zaglavio na putu karijere na kojem sam započeo i prihvatio dva ili tri tjedna godišnjeg odmora godišnje. A također ne bih sjedio na razgovorima za posao, da moram objasniti jednogodišnji jaz. Zatim opet, svaki menadžer za zapošljavanje koji mi je trebao detaljno obraniti tu odluku vjerojatno nije bio pravi menadžer za mene.
Ali bih li bila sretnija s titulom i plaćom više u skladu s klasičnom karijerom puta? Ne mogu sa sigurnošću reći da se nisam odlučio za tu rutu, ali znam da, iako bih se ponekad osjećao frustrirano zbog svoje situacije, ne bih trgovao svojim iskustvom za odgovor na pitanje. U svakom slučaju, što se tiče mog traženja posla, naučio sam da se nikad nije radilo o oproštavanju mog izbora, već o istraživanju koristi koje je donio i načina na koji je pomogao u izgradnji mog karaktera - a koji nesumnjivo utječu na posao koji radim.
Iako nisam bio u uredu, ne znači da nisam nastavio učiti i rasti dok sam bio odsutan. Moje pisanje se poboljšavalo dok sam dijelio svoje avanture na mreži, moja sposobnost komuniciranja s ljudima drugačijim od mene (na drugom jeziku!) Povećavala se skokovima i granicama, a moja tolerancija prema kretanju i prilagodbi po potrebi znatno se povećala. Pokažite mi poslodavca koji bi se uznemirio zbog te tri stvari, a ja ću vam pokazati poslodavca koji ne zna što radi.
Naravno, moj skup vještina na poslu možda je bio zahrđao kada sam napokon dobio svoje dvije noge na ponovno predviđenom putu karijere, ali moja nova sposobnost ne samo da preživim, već i napredovam nenadmašno. Mislite da je teško odgovoriti na e-poštu teškim klijentima, pokušajte svakodnevno odlaziti na lokalno tržište i smišljati ne samo što tražiti i koliko toga, već i kako platiti za njega, a da se ne riješite. Pokušajte objasniti čovjeku iz američke ambasade u Limi, koji vam želi dati privremenu putovnicu, da apsolutno morate imati onu koja vrijedi najmanje tri mjeseca kako biste mogli nastaviti putovati. Pokušajte sjediti u autobusu 36 sati dok je pitanje granice između Argentine i Čilea u punoj snazi i nemate interneta.
Zaista ne mogu savršiti riječi što mi je značilo putovanje ili kako je to utjecalo na moje naknadne profesionalne odluke. Srećom, nikad nisam prestao vjerovati da je moja generacija mijenjanja karijera, redefiniranja što znači put karijere, prihvaćanja tog dijela vlastitog puta moglo bi značiti i napuštanje na neko vrijeme ili potpuno drugo kretanje.
Ako u to vjerujete, onda nema ograničenja u onome što možete učiniti i postići. Ne morate prodavati svoje stvari i udobno zakretajte iste tri majice u dalekoj zemlji da biste promijenili promjene. Na vama je da shvatite kako doći tamo gdje ste trebali biti. Ako to znači okrenuti leđa pravnom fakultetu i krenuti u kulinarsku školu, tako da možete otvoriti pekaru u skijaškom gradu, neka bude tako. Optimističan sam u tome što volim razmišljati o životu što duže, a to znači da je daleko bolje riskirati nego se prepustiti samo sebi raditi nešto što zapravo ne voliš.
