U redu - zamislite da ste tek završili s pisanjem svog prvog priopćenja za javnost o događaju koji je vaša kompanija ugostila za nekoliko dana. Prije nego što ga distribuirate novinarima vašeg tima, morate ga pokrenuti od strane šefa radi njezinog odobrenja. Nova si u ovoj ulozi, pa si super anksiozna vidjeti što ona ima reći.
Nešto kasnije, od nje dobivate e-poštu. U prilogu joj nisu samo njezine izmjene memoranduma, već i tvrtka-stilski vodič. (Oh, hvala?) U poruci ne govori ništa o tome, pa se pitate što točno ona insinuira i kako biste trebali krenuti naprijed.
Pomalo zanemarena njezinom nejasnoćom, odgovarate: "Hvala. Je li moj sljedeći zadatak napamet stilskog vodiča ili nešto slično? "
Ovdje se dogodilo to što je vaš menadžer izabrao biti pasivan agresivan, a zatim ste eskalirali situacijom tako što ste odgovorili u naturi. Ovakvo ponašanje često proizilazi iz snažne odbojnosti prema sukobu i biti asertivan. Umjesto da vam pruži otvorene i iskrene povratne informacije, ostavila vas je da se osjećate prilično zbunjeno (i da želite ući ispod vašeg stola). I umjesto da budete direktni i ne pitate što ona želi od vas, odlučili ste se osvetiti sarkazmom.
Identificirati ljude koji se ponašaju na ovaj način nije tako teško; Vjerojatno možete imenovati nekoliko s vrha glave. Ali, pita Peter Bregman, izvršni direktor Bregman Partnersa i autor časopisa Četiri sekunde: Sve vrijeme koje je potrebno da zaustavite kontraproduktivne navike i dobijete željene rezultate , "Što ako ste vi pasivna agresivna osoba?" Da, možda nije započeo, ali nastavljanje komunikacije može učiniti još goru komunikaciju.
I pustit ću vas u tajnu: To nije tip osobe kakva želite biti. Dakle, ako se nađete u tom smjeru, Bregman vjeruje da možete (i trebate) poduzeti mjere da se ne biste ponašali na ovaj način.
Na primjer, evo kako bi se s ovom cijelom hipotetičkom situacijom moglo bolje postupati:
Prije nego što priložite vodič za stil, vaš šef je mogao prvo da vas pita je li vam netko još pokazao dokument. Recimo da je odgovor da. Oboje bi vam toliko koristilo da je samo izravna i rekla nešto poput: „Priložila sam vodič za stil ovom e-mailu. Molimo pogledajte stranicu 13 i preoblikujte kako biste se uskladili s tamošnjim uzorkom priopćenja. Želimo da sve što tamo iznesemo bude dosljedno i lako probavljivo. "
Recimo da je odgovor ne. Pa, rekao bih da je to prilično prokleto dobar razlog za korištenje pogrešnog oblikovanja, zar ne? (Točan odgovor: da.) To bi promijenilo cijeli ishod razmjene.
Ali recimo da je ipak poslala taj početni email. Umjesto da odgovorite na način na koji ste to učinili, mogli ste reći: "Hvala na povratnoj informaciji. Dok pripremim konačnu verziju, ima li nešto specifično u vodiču za stil na koji biste željeli da se ja obratim? "
Kad ste frustrirani zbog nečijeg rada ili ponašanja, važno je pokušati shvatiti uzrok tome. Možete tiho pušiti sve što želite, ali možda postoji vrlo dobar razlog zašto je učinio ono što je učinio. A kad jednom shvatite odakle dolazi druga osoba, važno je da to verbalizirate i podijelite i ono što osjećate. Komunikacija je dvosmjerna ulica i onaj s kim vas iritira zaslužuje znati zašto. Jer, podsjetnik: Ljudi ne mogu čitati misli (koliko znam). I, isto tako, ne želite biti poznati kao osoba koja ima problem sa svime "samo zato".
Pasivno agresivno ponašanje ostavlja ljude s jezivim osjećajem i također je krajnje neučinkovito. Svakako, suočavanje s nekim oko svega nije sve sunce, tratinčica i šalice maslaca od kikirikija. Ali neugodni razgovor koji ćete voditi donijet će puno veću isplatu nego ako se odlučite potući oko grma (opet, i opet, i opet).
