Tu sam, njegujući svoju treću šalicu kave, čeznuvši za madracem Memory Foam i zamišljajući koliko bih bio zdraviji da nisam novinar, nisam imao puno prijatelja, nisam živio u blizini obitelji i imao dovoljno slobodnog vremena za gledanje povremenih TV emisija. Tada bih znao što znači "dosadno". Tada bih se mogao osjećati bezbrižno kao i pilići iza mene, izmjenjujući priče o svojim (blaženim, zabrinjavajućim i bez rokova) noćima seksa i grada maratonima i Facebooku.
Takav je život pretjerano produženog. Jeste li ikad bili tamo?
Kladim se da imaš. Zato ste kliknuli na ovu priču, zar ne? Vi ste dama usmjerena na karijeru ili gospodina s previše toga na tanjuru i očajnički vam je potreban pet-korak, kako planirati da kažete ne, za pojednostavljenje, za udaranje tog istaknutog, psećeg ušiju i udubljenja - cijeli dnevni red do suza, jednom zauvijek.
Pa, nažalost, nisam pronašao taj srebrni metak. U stvari, ja sam vrhunski perfekcionist ugodan za ljude koji bi (gotovo) radije sjekao desnu nogu nego razočarao nekoga rekavši "ne". Toliko sam uhvaćen u svakodnevnoj borbi da kažem "da" kad treba reći "ne" da bi se pretvaranje da je stručnjak za tu temu bilo grubo.
Ja mogu, međutim, voditi logičnu raspravu o tome zašto smo se vratili tako daleko u kut da sve što radimo jest sanjarenje o jednostavnom životu ponavljanja i besmisleno zaleđivanje Facebooka i zašto se trebamo zaustaviti.
Oh, i ja imam nekoliko savjeta. Ali i ja želim čuti vaše, jer - kao što vidite - i dalje mi treba pomoć.
Zašto je naša logika "Da, naravno!" Neispravna
E sad, budimo jasni: ova rasprava ne govori o apsolutno potrebnim obvezama. Ako morate do kasno ostati do kraja da biste dovršili tu veliku prezentaciju, bolje je zagrlite i popijte kavu. Ako se automobil vašeg prijatelja pokvari, a vi ste jedan kilometar udaljeni, slijedite svoj instinkt i budite ljubazni. (Znam da hoćeš.)
Ono o čemu govorim su one dodatne stvari - zahtjevi koji vam daju pauzu prije nego što uđu u vaš prekomjerni kompleks krivnje; pozivnice na događaje na koje ne želite ići, ali smatrate da morate; zahtjevi za koje znate da će vam trebati sati, a ne minuta.
To je ono što trebamo odbiti i prestati osjećati krivnju zbog toga. Zašto? Evo neke teške ljubavi: Nismo toliko bitni. Znam da mrziš razočarati druge (zapravo sam imao noćne more u vezi s tim), ali iskreno, što će se dogoditi ako ne čuvate bratića? Tvoja će ujka i ujak nazvati sljedeću osobu s popisa. I ne, nećete se neodređeno naletjeti na to. Koja je posljedica odbacivanja grupne večere jedne večeri? Možda mislite da će se banda očajno ljuljati na golom, betonskom podu, ali stvarno će se vani provesti odlično. I uskoro će ih opet raditi, u kojem trenutku se možete pridružiti.
Da sam ja putnik stručnjak za samopomoć, sklon klišejima, rekao bih vam da „reći ne drugima znači reći DA sebi“. To je jadno, i obojica znamo da nam je potrebno više od izreka o magnetu za hladnjak da bismo promijenili našu duboko ukorijenjene načine, ali evo u čemu je stvar: većinu vremena kažemo da zbog onoga za što vjerujemo da gubimo - poštovanja, prijateljstva, statusa na planini. Ono što, međutim, zaboravljamo, jest ono što mi možemo dobiti ne govoreći.
Trebamo vremena za pauzu od akcije, da osvježimo svoj um i tijelo, da se naspavamo, tri kvadratna obroka i šalicu kave u kojoj uživamo, ali ne zahtijevamo. Jer ne možete u potpunosti uživati u hobiju kada je vaš um okupiran sa još 15 predstojećih obveza. I ne možete najbolje raditi kad vam um nije imao pristojnu pauzu tjednima.
Evo za čim čeznem: razumnost i vrijeme za ponovno punjenje; kompleks krivnje koji nije baš tako aktivan; i prioritete, plus slobodno vrijeme za njihov razvoj.
Kako započeti reći ne
OK, sad kad sam te uvjerio (možda? Nadam se?) Da je u redu reći ne, vrijeme je da to počneš raditi. Nemojte me krivo shvatiti: Tko omalovažava našu tjeskobu i daje savjete poput: "Samo reci ne", treba ga udariti u lice. Ali nekoliko je koraka za koje mislim da bismo trebali pokušati:
1. Odgodite davanje odgovora
Sljedeći put kad vas muči sa smetnjama, „kako to, kvragu, uklopim u to?“, Odloži to u trbuhu u trbuhu. Recite tražiocu da niste sigurni da ćete se morati vratiti njemu ili njoj. Zatim, idi kući i razmisli o tome. Ovdje nema rješenja za sve prihvatljive veličine - ove su situacije dirljive i vrlo neizvjesne - ali stvarno možete razmišljati o tome bi li vam bilo u najboljem interesu da kažete "da" ili "ne".
2. Komunicirajte (i ne smatrajte se obaveznim ponuditi objašnjenje)
Ako ste se odlučili proći, sada shvatite koja su sredstva komunikacije za vas najlakša. Na primjer, ako vas odbacuje kontakt licem u lice, odlučite se za e-poštu ili tekst kako biste slali loše vijesti.
I neka bude jednostavno - zašto plivati okolo za dobar izgovor? Zamislite kako bi bilo oslobađanje kad biste jednostavno mogli reći "neću moći napraviti", kad vas netko pozove negdje gdje ne želite ići. Ponekad je "ne" sve što trebate. I nakon što pritisnete tipku, obrišite je iz memorije.
3. Otkrijte krivnju
Recite onom mučnom osjećaju da ste u šetnji. Stvarno. Neka vas savjest razrađuje na važnijim, etičkim pitanjima.
I krenite do korijena vašeg kompleksa: Uzbudljivo je osjećati se važno, osjećati se neizostavnim. Ali ako niste, to bi moglo dovesti do frustracije nezdravo i nerealno očekivanje.
Evo osobnog primjera: Volontirao sam kao trener pripravnosti za posao u stambenoj zajednici s malim primanjima. Svakog četvrtka vozio sam 30 minuta - u prometu - kako bih pomogao nezaposlenima da naprave životopis, ispune prijave i pošalju svoje vještine intervjua. To nije bio formalni program, samo nas dvoje koji smo se obvezali pomoći.
Tjedan dana sam primio poziv svog kolege volontera. Jedan od stanovnika želio je znati možemo li ponuditi trening u utorak navečer, osim četvrtka. Moj prijatelj to nije mogao učiniti i želio je znati mogu li.
Ušao sam u super-stres-dlanov-znojni način. Bilo mi je dovoljno teško da četvrtkom napustim posao u 5, ali da to učinim i u utorak? Osim toga, radila sam na velikoj, napornoj priči i utorak je bio jedan od jedinih dana tog tjedna kada sam sebi odvojio vrijeme za vježbanje.
Možete li pogoditi što sam učinio? U utorak sam rano napustio posao da ga odvezem (u stajaćem prometu) u susjedski centar zajednice. I možete li pogoditi što se dogodilo? Dama se nije pokazala. Čekao sam 45 minuta prije odlaska, a dva dana kasnije opet sam krenuo redovito.
Retrospektivno, bilo bi potpuno u redu da kažem, "Ne mogu to učiniti. Zamolite je da se zaustavi do četvrtka." I sljedeći put kad sam čula sličnu govornu poštu sa istim zahtjevom, upravo sam to učinila.,
Evo ključa: radije se fokusirajte na negativce (tko vam nije uspio), podsjetite se na pozitivne stavke (od koga imate koristi). U nekim slučajevima ta osoba ste vi. U drugim slučajevima mogu biti ljudi potpuno nepovezani za situaciju. U mom primjeru, moj šef bi od mene postigao bolji posao da se usredotočim na svoju priču. A moj zaručnik trebao bi se družiti s napaljenom Caroline nakon vježbanja, umjesto frustrirane, brbljave Caroline.
Suradnici s glave, ovladali smo umjetnošću jednostranih, često podsvjesnih govora. Ali vrijeme je za promjenu. Pokušajmo ovo uzdrmati glavu.
