Nisam netko tko živi život u stanju straha, pa sam mislio da ću se boriti pronaći nešto čega se svakog dana bojim prevladati. Ali ovog su se tjedna prilike spremno predstavile.
utorak
Danas me strah, s kojim sam se suočio, tražio da rano odem s posla. Tri sam tjedna na novom poslu, samo sam uzeo dva dana za bratovo vjenčanje i uselio sam se u novi stan. Nisam želio cijeli slobodni dan; Nisam čak želio ni pola dana; Htio sam samo otići u 15:30, pa bih se mogao kretati do 2 ujutro i sljedećeg se jutra pojaviti na poslu.
Ovo možda zvuči trivijalno, a nekima to i jest. Ali za mene, tražiti da se rano napusti posao s bilo čega manjeg od rođenja, smrti ili vjenčanja jednako je napuštanju. Tražiti vrijeme odmora još je gore.
Pa što je najgore što je moj šef mogao reći? Pa, „Ne.“ Ali nisam se bojao riječi; to je bilo značenje iza njih. Bila je to prilika da će pomisliti da sam manje posvećen svom poslu ili pretpostaviti da koristim njegovu dobrotu ili naš odnos.
Ako već niste pogodili, pomalo sam i rukometnik.
Kad sam u utorak ujutro ušao kroz vrata ureda, znao sam da želim otići u 3:30. No kako je dan odmicao i imao sam sve više razloga da komuniciram sa šefom, živci u trbuhu postajali su sve aktivniji. Nekoliko puta sam čak legla u njegov ured i ljuljala se naprijed i nazad za petama i govorila o glupostima.
Pokušavao sam nekako usmjeriti razgovor prema premještanju ili odlasku rano ili nešto slično tim linijama, ali svaki put kad smo završili u neugodnoj tišini i pogled na njegovo lice rekao je: "Zašto ste još uvijek ovdje?"
Napokon, sa samo sat vremena dok me dečko nije trebao pokupiti, prestao sam raditi i počeo buljiti u sat na svom računalu.
"Dakle, danas se krećem!" Vježbala sam, preglasno. "Na Sjevernu plažu!" Ali bez obzira koliko puta ponavljao crte, oni su uvijek zvučali prisilno, kao da lažem.
"Ti si takva budala", rekla sam sebi - opet naglas. S otprilike 22 minute preostalog sata odgurnuo sam se od stola, ugurao se u ured šefa i izletio van: "Je li u redu ako danas rano napustim stan za preseljenje?"
U desetljećima je bilo potrebno da se okrene stolicom prema meni, planirao sam pedalu.
Ili, samo sam se pitao, ali potpuno mogu to raditi nakon posla svaki dan ovog tjedna.
Zatim se nasmiješio i rekao: "Kamo se krećete?"
Razgovarali smo o mom novom stanu, mojoj cimerici. Sve je bilo u redu.
"Dolazite li sutra?", Pitao je.
"Uh, da?" Odgovorio sam. "Naravno!" Čekaj, jesam li samo propustio priliku za slobodan dan?
"U redu, sretno."
I to je bio kraj. Sav taj stres i briga, za ništa.
srijeda
Jedan od mojih najvećih strahova je mrak. Vjerojatno kažete: "Koliko imaš šest godina?" I u ovom slučaju, da, jesam. Ne bojim se mraka općenito; Bojim se velikog mračnog stana ili kuće u kojoj ne vidim sve mračne uglove u kojima se ubojica u mojoj mašti mogao sakriti.
Kao što ćete vidjeti tijekom sljedećih 30 dana, ja imam vrlo aktivnu maštu iz koje proizlaze svi moji strahovi.
U srijedu, moje druge noći u novom stanu, moj cimer bio je izvan grada, a moj dečko je imao "noć za dječake". Tako da sam morao spavati sam u ovom praznom, neobičnom i mračnom mjestu, s puno nevidljivih nogu i radnje. Nisam bio zadovoljan zbog toga.
U stvari, upalio sam svako svjetlo u stanu i sjeo u krevet radeći na pisanom projektu sve dok mi kapci nisu odbili ostati otvoreni. Pogledao sam na sat - 1: 30 ujutro.
Spremio sam svoj rad, ugasio računalo, napravio krug i ugasio sva svjetla, a zatim zatvorio vrata svoje spavaće sobe. No, dok sam ležao budan, zureći u tamni strop, shvatio sam da ako zatvorim vrata svoje spavaće sobe, mogu vidjeti sve tamne kutove. Tako da se zapravo ne bi suočio sa mojim strahom od mraka.
Pa sam otvorio vrata svoje spavaće sobe. I ležala široko budna za ono što se činilo kao vječnost, slušajući kako zamišljeni ubojica izlazi iz ormara niz hodnik i odsječe mi glavu. Nemam pojma kada sam konačno zaspao, ali kad mi se alarm u četvrtak ujutro ugasio, morao sam se oduprijeti nagonu da ga bacim po sobi.
četvrtak
Bio sam grozan, bio sam lukav, i nikome nisam htio ništa uzeti.
Osjetio sam i stres zbog premještanja, rada od 9 do 5 i žongliranja drugim poslom prepisivanja sa strane (uz pet projekata koji su trebali završiti u petak).
Pa kad me je jedan od mojih najdražih prijatelja poslao (da, tekstualno) pitajući bih li mogao pomoći da joj pripremim večeru. U Mendocinu. Za dva dana. Htio sam reći: "Moraš me zezati."
Zapravo, to nije istina. Htio sam reći: "Da! Počašćen sam. Volio bih ", jer ne volim reći prijateljima ne. Bojim se da ću to izgovorom jedne male riječi od mene učiniti lošom prijateljicom, ili još gore, lošom osobom.
Ali ono što sam uistinu osjećao bilo je: "Jednostavno ne mogu to podnijeti."
Pa umjesto da se bavim stresom i da cijelo vrijeme nudim ono što jednostavno nisam imala, tekstualno sam joj rekla: "Žao mi je, ne mogu."
Zapravo, rekao sam, "Možete koristiti kuću koju je naša grupa unajmila za vaš vjenčani vikend da priredite zabavu, ali mi u stvari ne bavimo zabavu. I ne mogu obećati da ću biti tamo gore na vrijeme da vam pomognem u namještanju. "
Ovo bi bilo puno veći iskorak da sam joj to rekao osobno ili preko telefona, ali s obzirom da sam bio siguran da će me riječi uhvatiti u grlu, a zapravo iziđu zvučeći više kao "da", nego " ne ", zaglavio sam u pisanju poruka.
Možda je to strah koji još treba malo raditi.
