Uz toliko izazova na radnom mjestu, nama zasigurno nije potrebna pomoć u stvaranju više suđenja za sebe. Ali često je upravo to problem: Kroz svoje ponašanje često dodajemo vlastita opterećenja, umjesto da radni život učinimo manje stresnim.
Evo sjajnog primjera: U izlaganju koje sam nedavno prisustvovala, žena iz publike rekla je da kad ima pitanje za govornika, obično mu predpostavlja nešto poput: „Vodiš li glupa pitanja?“ Dok ova vrsta komentara može učini da se osjeća bolje kada postavlja ono što misli da je glupo pitanje, to zapravo potkopava njenu inteligenciju i profesionalnost svojim kolegama i vršnjacima - vjerojatno nije namijenjeni rezultat.
Razmislite o načinima na koje ste i vi to učinili: Jeste li ikada dobili zadatak i suvereno odgovarali: "Sigurno ću to učiniti, ali vjerojatno ću ga sjebati?" Ili kada vam predloži da preuzmete tečaja u prestižnoj ustanovi, kažete: "Oh, nikad mi nije dobro u školi." Ova vrsta verbalne samoubojstva može ozbiljno narušiti vaše samopouzdanje i negativno utjecati na način na koji vas drugi vide.
Ali ne mora biti takav. Ako želite poboljšati svoje samopouzdanje, percipiranu kompetenciju i vjerovanje koje drugi imaju u vas, počnite preciziranjem i popravljanjem ova dva uobičajena ponašanja koja ubijaju vjerodostojnost.
Ubojica br. 1: korištenje negativnog samorazgovora
Vaš sastanak sa šefom šefa ima neočekivani zaokret. Pojavi se suradnik i traži analizu na koju ste potpuno zaboravili. Vaš kupac je označen za pošiljku koja je stigla kasno jer ste je zaboravili prenoćiti.
Je li neki od sljedećih odgovora zvuči poznato?
Ponekad mrmljate te stvari samo sebi. Češće, kako biste ljudima priopćili koliko vam je žao zbog incidenta, izgovarajte ih naglas - kao da javno ponižavanje pokazuje iskrenost vašeg kajanja zbog lošeg zadatka.
Kad uronite u negativan samorazgovor, stvarate samoispunjavajuće proročanstvo. Priznaješ da nema rješenja i prihvaćaš poraz. Još gore, isto si govoriš i onima oko sebe. Razmislite o vremenu kada ste čuli da netko govori oštro i negativno o sebi. Imate li povjerenja u njegov rad? Možete li ovisiti o njemu? Je li on netko koga želite vidjeti promoviranu ili nagrađenu? Sumnjam da ne.
Kako ispraviti tečaj
Kad pogriješite - kao što to neizbježno čine - obustavite potrebu prosuđivanja ili kritiziranja sebe. Umjesto toga, priznajte situaciju sebi (i drugima, ako je potrebno) i identificirajte korektivni put.
To ne znači da biste trebali izbjegavati suočavanje s pogreškama ili nedostacima. No umjesto da se kajete, usredotočite se na preuzimanje situacije, osmislite rješenje za ispravljanje problema i osigurajte da se to više ne ponovi. Pokazat ćete drugima da ćete imati svoj posao - dobar, loš i ružan. A kad je ružno, nećete cviliti, tražiti žrtveni jarac ili igrati krivicu.
Ubojica br. 2: prisilno ispričavanje
Na sastanku ste. Netko vas zamoli da prenesete vezivo, ali vi ga mazite i on pada na stol. "O oprosti!"
Poslali ste konačni nacrt izvještaja svom šefu, 15 minuta kasnije nego što ste rekli. E-poštu započinjete s "Žao mi je što ovo šaljem tako kasno."
Naravno, u životu i vašoj karijeri sigurno postoje slučajevi kada su isprike opravdane, potrebne i smislene. No, postoje i kompulzivna izvinjenja koja izgovaramo za beznačajne nesreće, kada nijedno ispričavanje doista nije potrebno.
Možda mislite da su izvinjenja dobar način za izgradnju odnosa i izražavanje brige za tuđu dobrobit, ali zapravo mogu potkopati vaše profesionalno ponašanje. Lois Frankel u svojoj knjizi Nice Girls Don't Get Corner Office kaže: "Ispričavajući se zbog nenamjernih, niskih i nesnosnih pogrešaka narušava našu samopouzdanje, a zauzvrat, povjerenje koje drugi imaju u nas."
(I da, istraživanja pokazuju da je to pitanje više za žene nego za muškarce. Muškarci su podjednako vjerojatni da će se žene ispričati za nešto što su učinile krivo, ali imaju drugačiju ideju o tome što definira "krivo." trivijalnije stvari.)
Kako ispraviti tečaj
Najbolji način da promijenite ponašanje je da primijetite koliko često to radite. Potičem svoje klijente da dva mjeseca aktivno provedu aktivno primjećujući koliko često se ispričavaju. Jednom kada postanete svjesni koliko često (a često i nenamjerno) to radite, možete početi mijenjati svoje ponašanje.
Na primjer, prestanite započeti s e-mailovima sa: "Oprosti za …" Čim upišete riječ "izvini", vratite se unutar nje i nastavite s rečenicom.
Ako se vaš šef ne slaže s načinom na koji ste rješavali problem s kupcem, nemojte se ispričavati što ste pogriješili. Umjesto toga, objasnite logiku koju ste koristili da biste došli do rješenja, kako bi ona razumjela vaše razmišljanje - a zatim zatražite povratne informacije: "Na temelju povratnih informacija kupaca, mislio sam da smo poduzeli ispravnu akciju u vezi s tim. Recite mi više o vašem očekivanju da bismo mogli biti sljedeći put. "
Ako isporučujete nešto kasno, recite: "Cijenim vaše strpljenje", a ako naletite na nekoga, jednostavno recite: "Oprostite."
Nemojte me krivo shvatiti: Ako postoji nešto što ozbiljno zaslužuje ispriku, izvinite se. Učinite to brzo i samo jednom, a zatim prijeđite na razvoj rješenja.
Kada preuzmete odgovornost za svoj jezik, samorazgovaranje i način na koji komunicirate s drugima, osjećat ćete se više samouvjereno. I, kao rezultat, i drugi će imati više povjerenja u vas.
