Dragi ambiciozni i angažirani,
Je li dopušteno da se s vama oboje složim?
Sigurno se slažem s mamom da brak (i majčinstvo) mijenja nečije prioritete.
Ali mislim li da je tvojoj majci mudro to stalno govoriti? Ne. Mislim li da je glupo odbaciti vaše trenutne brige i ciljeve u karijeri? Apsolutno. Smatram li da vaše tumačenje tog "mijenjanja prioriteta" znači da ćete konačno morati biti mama koja ostaje kod kuće kao i ona? Nema šanse.
Po mom mišljenju, tvoja majka ovdje pravi mnoštvo grešaka u vezama. Ona pogrešno pretpostavlja (ili možda samo tvrdi) da će lekcije koje je naučila biti iste lekcije koje ste naučili, ustvari uskraćujući vam pravo na vlastiti životni put. Pokušava te uvjeriti da njezina uvjerenja usvojiš kao svoja. Ponašajući se kao da zna više o onome što osjećate (ili ćete osjećati u budućnosti) nego vi, delegitimizira vaše osjećaje.
Osim toga, previše govori, ne sluša i nudi tumačenje ili rješenje kad, iskreno, niste ni tražili nijednu.
Nažalost, ove su pogreške uobičajene. Majke nikako nisu jedini ljudi koji ih čine. Muškarci (a vrlo često i značajni drugi) čine ih i prijatelji. A siguran sam da ih i sami napravite.
Ali dio razloga zbog kojeg su posebno teške za navigaciju s mamom je taj što je vaša veza inherentno hijerarhijska. Dok se dijete ne počne useliti u svoje tinejdžerske godine, majka ima svu snagu. No, kako kćer počne donositi vlastite odluke, odnos majka-kći mora se pretvoriti u jedno bliže nehierarhijskom prijateljstvu.
Ovaj postupak nije uvijek lak. Kao sjajna sociolingvističarka, Deborah Tannen, autorica knjige „ You Don't Understand , Women and Men in Conversation“ ; Nosite to: Razumijevanje majki i kćeri u razgovoru i druge važne knjige o komunikaciji objašnjava: „Dio razloga koji nas gnjavi kao kćeri je taj što su naše majke toliko snažne u našim životima. Izgledaju poput divova. Razlog zbog kojeg majke to drže u tome što su tako nemoćne. "
Ne mogu vam promijeniti majku, a vjerojatno ni vi ne možete. Ali možda možete pokušati produbiti odnos ili stvoriti zadovoljavajući onaj u kojem svaki od vas poštuje njezine odabire i stvara kontekst u kojem svaki može rasti. Kažete da ne želite stvarati više napetosti, ali kažem da morate moći tolerirati svaku napetost koju biste stvorili pokušajem promjene statusa quo.
Prvo uvjerite mamu govoreći joj da poštujete odluke koje je donijela. Sjetite se da je te odlučila za vas. Reci joj da si zahvalan za sve što je učinila za tebe. Potvrdite da je radila puno radno vrijeme, možda nije mogla učiniti sve te stvari - ispeći kolačiće, prisustvovati svakom sastanku PTA-e, pripremati večeru, svejedno.
Ali budite oprezni: Moguće je da je njezina reakcija na tu temu koljena pogrešan pokušaj suzbijanja žaljenja koje može osjetiti zbog svojih izbora. Donošenje teških i važnih izbora, po svojoj prirodi, može proizvesti duboka i bolna žaljenja zbog puta koji nisu poduzeti.
Tada je možete nježno podsjetiti da u modernom svijetu žene sastavljaju svoj život u mnoštvu različitih konfiguracija. I, kako kažete, to je u redu. Ali, uzmite u obzir i ova pitanja: Zašto se stalno žaliti na mamu kad stalno dobivate isti uznemirujući, nevaljani odgovor? Zašto se ne požaliti djevojci ili svom zaručniku? I zašto joj trebaš da odobrava tvoje odluke? Da, kritika je ubodna - na kraju krajeva, svi želimo mamino odobrenje - ali ako se možete pokušati više usredotočiti na ono što mislite da je najbolje za vaš život, dugoročno će vam biti bolje.
(Kao sporednu napomenu, svoje nezadovoljstvo trenutnim poslom možete otkloniti provjerom moje prethodne kolumne: "Pomoć, zatečen sam u poslu koji mrzim!")
I na kraju, kršenjem mog vlastitog pravila, evo općeg savjeta koji niste tražili. Sjetite se da život uvijek baca krivine. Živite to s poniznošću, otvorenim umom i osjećajem za avanturu. Budite spremni na patke i okretanje te dosegnite i mijenjajte smjer. Možda ćete se odlučiti da iznenadite čak i vas.
Želim vam sreću s mamom, karijerom i brakom.
Fran
